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６月２９日（火） |
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冷血人間 |
| ボクのこの日記で自分のことを『ボク』と統一して表現していたわけだが、今後は『オレ』も織り交ぜて行こうと思う。 気分によってかなり混ざると思うけど気にしないようにｗ 今日夜、街を一人で歩いて思ったこと。 自分がとんでもなくつまらない人間だったというだけの事だったんだなぁと。 周りに求めるのはお門違いもいいところ。 結局自分だから…。 自分が面白い人間だったのなら、全ては解消されるだろ？ 結局自分だろ？ 周りに頼るのは、本当に自分一人じゃ無理な時だけでいいだろ？ まぁ充分周りに頼ってるけどｗ ただ、自分がつまらない人間だという事に気づくと同時に、かなり冷たい人間だという事にも気がついた。 「あんまり頼らないよね」とか「一人になっても生きていけるんだよね」とか言われたりして、ちょっと自分がわかってきたかもね。 ホント冷たい野郎なんですよ。 人生を楽しむために生きてるわけじゃないから、そういう人間になったんだろうけどねぇｗ さて、今日はまだ午前０時５５分だぞｗ この日記を更新したら寝るぞｗ 明日は０時３０分に寝れるかしら？ｗ |
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６月２８日（月） |
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肉体×肉体×肉体 |
| ヤヴァイね。 なにがって？ そんなの肉体に決まってんだろうが！ ここ１年の中で、で一番悪い状態かもしれねぇなぁｗ 結構しっかり栄養取ってるんだけどねぇｗ まぁ原因は多少わかってる。 実は土曜日に友人と飲んで、帰宅後、電気つけっぱなし、ＰＣつけっぱなし、ＴＶつけっぱなし、風呂も入らず、メガネもしたまま、布団の上で寝てしまったのである。 熟睡なんか出来るわけもなく、朝１０時半くらいに起床して、風呂に入り、そのままお出かけ。 その日曜日の夜、友人と飲んで、帰宅後、電気つけっぱなし、ＰＣつけっぱなし、風呂も入らず、メガネもしたまま、布団の上で寝てしまったのである。 熟睡なんか出来るわけもなく、昼の１３時近くに起床。 そりゃさ、肉体不調になるわなｗ でもこんな肉体の調子が続いたら今週仕事休む日が出てきそうな予感が…ｗ やっぱり身体あっての人生だよね。 肉体が不調じゃ何も出来やしないわな。 それがわかってるから、こんなにリスクを犯してまで、肉体維持してるってのにｗ たった２日で１年がパーになりそうだわｗ しっかりと胸に刻め。 肉体を維持するために生きているという事を。 肉体を維持し、一人暮らしを継続する。 これが、引越してきた時決めたことだろうが。 ただそうやって生きながらえるだけでいいと。 視野を広く持つ事はいいが、広くを見すぎて近くが見えないんじゃ本末転倒。 今週は肉体回復週間にしよう！ と思ってはみたが、本日すでに午前１時４５分ｗ 明日は１時には就寝しよう。 がんばれ、夜更かしボーイｗ 夜更かしは中学の頃からだから、直すのは一苦労だなｗ まぁ肉体が回復するまでは早寝だなぁ。 日記なんか書いてないで寝ればいいのにねｗ おやすみなさいｗ |
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６月２４日（木） |
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肉体不調日記になってきたねｗ |
| 相変わらず肉体不調です、こんばんわ。 ボクの肉体の事をよく知ってる人はたぶんボクの肉体にはなりたくないでしょうｗ まぁみんないろいろ持病は持ってるだろうけどねｗ 治らない持病ってのは嫌だねぇ…。 肉体が不調のせいで、髪の毛を切りに行くのが無理なくらいですｗ でも今週中に切りに行こうと思う今日この頃。 最近昔よくやっていた東風荘っていうネット麻雀をまた始めました。 ＰＣ机の上に雀牌を２つ置いて暇があれば右手でクルクルしてますｗ 萩原聖人ばりにやってます、ってわかるかな？ｗ 近いうちに雀荘行きたいです、連れてってくださいｗ そして今おすすめの麻雀漫画は近代麻雀ゴールドにて連載中の『真剣』ってやつ。 なかなかボク好みですｗ ということはアホ理論が満載という事なんですがｗ 絵は綺麗ですよｗ まだ今回の掲載で７話目だったから単行本は出てません。 出たら買うと思いますｗ さーて寝るかなぁ。 最近１時半には寝るようにしてるんです。 ８時半起きだから７時間寝られるんですよねｗ もうそのくらい寝ないと肉体が持たない。 ボクが体調が悪いという表現を使っていないのは意識的ですからねｗ あくまで、肉体の調子が悪いんですｗ まるで別物ｗ 昔『塵も積もれば山となる』と『継続は力なり』の何が違うんだよといわれた事があったが、そのくらい違うよねｗ さて今週もあと２日だな。 踏ん張って連休まで持ちこたえろっ！ |
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６月２３日（水） |
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ミムラショックに続き、山田優ショック！ |
| ミムラが１９歳というのにショックを受けたのが、数ヶ月前。 そして今日、山田優が１９歳という事実にまたショックを受けたわけよ。 山田優はボーだフォンのＣＭ出てる子ねｗ だってさぁ、あんだけ大人っぽいのにまだ１９歳なんでしょ？ ボクより年下なわけでしょ？ ボクが３０歳になってもあんなに大人っぽくなれないよ＿|￣|○ おっさんっぽくはなりたくないけど、大人っぽくはなりたいわけよ。 時間が経てば肉体は老いるから、嫌が応にもおっさんになるしさ。 完全に禿げるしね、てか禿げてきてるしね、白髪も生えてきてるしｗ 子どもから青年を通り越しておっさんだもんなぁ…。 きついわ…。 最近カルシウム足りない気がしてさ、SHOP99で７袋くらい小魚系のやつを買ってしまいましたｗ 日に日に肉体が不調になってくね。 結構引きこもりたいけど、働かなくちゃ死んじゃうしねｗ そろそろ薬も利かなくなってきたかなぁｗ この肉体のおかげで見えるものも多かったけど、失うものが多すぎるよなぁｗ さてそろそろ給料日（ボクは２５日払い）だね。 年金と住民税払わなくちゃｗ 溜まってるからねｗ あと免許の住所変更しなくちゃｗ 引っ越して１年経ってるのにしてないしｗ もちろん、住民票とかも変えてないから変えなくちゃねｗ まぁゆっくり生きてこうかねｗ |
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６月２０日（日） |
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刺激は欲しいがバカにはなれんよ、そんな前頭葉してねぇよｗ |
| この持て余す若い力はどこに発散させればよいのか？ 夜一人で出歩いてると無償に沸いてくるこの力。 夜独特だよね、こういうのって。 結構好きな感覚。 満月の夜に狼になる気持ちもわからなくもないねｗ そろそろ力の発散を運動という形に変換していくのはむなしくなってきたわｗ 違うアプローチで発散したいわ…＿|￣|○ --- 刺激が欲しけりゃバカになれとオレンジレンジ先生が言っておりますｗ 学力的には充分ボーダーラインを割るくらいバカなんだけどなぁｗ どうも後悔しそうな事は出来ない脳味噌してるみたいでｗ ホントさ、一度バカになったほうがいいのかも…。 結構自分を押さえ込んじゃってる人多いでしょ、ここに来る人ｗ 類は友を呼んじゃうのかしらｗ 自己犠牲は素晴らしいと思うので基本自己犠牲の精神なわけですが、やっぱバカにならないとなぁ。 --- 肉体がかなり不調になってきました。 なんなんだよ、この肉の入れ物はよｗ サイボーグかっていうくらいメンテ必要だしｗ まぁメンテしないと一人で生活は出来ないしねぇ。 仕事しないと暮らしていけないからねｗ なんで毎月医療費が１万近くいくんだｗ 命つなげる代ですか？ｗ まぁ病院行かなかったら実家で引きこもるしかねぇしなｗ 多少リスク犯していかないと人生にならないよねｗ この行為がどれだけのリスクかという事は、あと５年１０年１５年…、それ位時間が経たないとわからない事なんだろうねぇ。 なるべく少ないリスクであって欲しいと願う、風の気持ちいい初夏の夜。 |
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６月１５日（火） |
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絶望と小さな幸せ。 |
| 全てにおいて絶望し始めていた。 ホントに全てにだ。 全てだ。 だけどちょっと救われた。 一昨日、家の近くにできた焼き鳥屋さんの常連になろうと思って、２日連続で焼き鳥かったら、「お客さん、キモ一本サービスしておいたから♪」っていって砂肝を一本いただいたのである。 すごい小さいな事かもしれないけど、久しぶりに幸せな気持ちになれた。 この絶望から脱出する方法。 早寝をして、睡眠不足を解消する。 恐らく自分が安定していれば絶望なんかしないはずだから。 友人に「肋間神経痛じゃない？」と指摘される。 すごい今の状態に当てはまってる…。 肋間神経痛の友人に言われたくらいなので、恐らくボクもだろうｗ いろいろ悩む年頃。 全ては自分にある。 まずはゆとりを持て。 そしたら、全てのバランスがとれる。 結局最後は自分だ。 |
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６月１０日（木） |
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今日の言い訳 |
| 知り合って１年足らずの人間に、わかったようなこと言われたらたまらないよね。 ごめんなさい。 別にそうじゃないのに、そんな事言われたらなぁ…。 もうちょっとよく考えてからしゃべるわ。 １年足らずに知った気になられても不快だよねぇ。 最近ちょっと頭に乗ってたのかなぁ、別にそういうつもりはなかったんだけど。 何を言っても多少受け入れてもらえると、心の片隅では思っていたのかもね。 考えなくても自然で平和な間柄になれるといいね。 後、ボクのファーストインプレッションはかなりの自信があるから、ああ言うことを言っただけ。 考えは強制してもしょうがないし、別にしようとも思わないけど、こういう気持ちも持っている事は知っておいてくれるかな？ どんな形になってしまっても、長い付き合いをしていきたいというのは、すでに人間として信頼、信用していて、そういう人間ってのは本当に数少ないと思うから。 それは今のボクに対してだけかもしれないけど、それでもボクはずっと信頼していけると思っているわけ。 この話で不快な思いをさせてたらゴメン、もうしないからさ。 一応自分の考えと気持ちの上層部を書いてみたｗ 下層部になると自分でも面倒くさくなるからねｗ あと、「○○とご飯とか食べてても〜」って話は、それまでにしたボクの話が矛盾しちゃうんで肯定しただけ。 そんなの嫌だよ、当たり前だけどｗ ただ、自分の場合はいいのｗ 自分勝手だけど、それくらいの存在にお互いなっていけるといいなとも思うわけ。 勝手にボクが思ってるだけだから気にしないようにｗ |
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６月９日（水） |
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一つのウソのための。 |
| なんか最近疲れているのか、夜ちょっと布団の上にゴロンとするとそのまま朝になっていて、朝に風呂入ってます。 だから全然疲れがとれない…。 手の爪の付け根とかが10本中5本裂けちゃってるし…。 昨日はメガネが耳の裏側にめり込んできて未だに頭痛。 今日もこの調子だと結構きびしいなぁ…。 --- 今日思ったことが一つある。 ボクはウソをつかない。 いや、正しくは「ウソをつかない」と宣言してからは絶対にウソをつかない。 これで全てのことを親や友人を納得させる自信がある。 まぁその自信はどこからくるんだ？といわれりゃなにもいえないがｗ そういう生き方をしてきたのは、ウソをつかない生き方をしてきたのは、 生涯一度だけのウソをつくためなのかもしれないと思った。 一度のウソのための絶対的信用。 そのウソがどういうものになるかはわからない。 それは犯罪かもしれないし、誰かを傷つけないようにするためかもしれない。 ただ、それが、自分が今まで積み重ねてきたものの、一つの形になる時のようにも感じる。 だからその時が来たら見事演じきらなくてはならない。 決して感情を表に出さずに、隠し通さなくてはならない。 今の自分にはかなりの無理難題だが、その時を無駄にしないためにも遣り通さなくてはならない。 |
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６月６日（日） |
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思考を停止させろっ！ |
| なんで自分は無茶なことをしてこなかったんだ？ 無茶が出来ない性格なだけに無茶がしたい。 あの頃は無茶なこと結構してたなぁとか絶対言えない人生。 高校生の頃にタバコ？ 駄目にきまってんだろ、身体に悪いし、法律で決まってんだろ。 ハタチの誕生日の前日にタバコを吸う事くらいしか無茶なことはしてないよ。 これで精一杯。 下手したら人生棒に振っちゃってたかもとかって、後々になってちょっとビビるくらいの事はしてない。 慎重派なのか、未来を考えすぎちゃっているのか、ただただ生真面目なのか。 風俗だって行かないよ、病気が怖いだろ？ ちょっとでも悪い事と思ったら、それは悪い事なんだから出来るわけがないだろう。 それにまだ自分の思考は中学生のままなんだと思う。 自分なんかが無茶な事が出来る程大人じゃないと思っているのか。 だから普通の高校生のほうが自分より全然大人。 もっともっと無茶なことをしておかないと、絶対後悔するだろう。 でもその無茶で未来を壊せる程、強い人間じゃないよ。 このまま生きていたんじゃ、いつか反動が来るだろう。 自分にはやらなかった事が多すぎる。 もっとなにかしなくちゃいけなかったんだろうな。 もっと人生に反抗、社会に反抗してみたかった。 休日の１３時から一人でビールを飲むことくらいでしか、抵抗できない。 ホントにこのくらいで精一杯。 飲まなかったら泣いちゃうよ。 こんなんじゃ、後１０年２０年してから無茶をするだろう。 もしかしたらその時には自分には家庭があるかもしれない。 それでも無茶をするかもしれない。 だから今のうちに無茶なことをしておきたい。 だけど今の状況、状態で無茶はしたくはない。 いつだって自分には大切なものがあって、それは周りでもあり、自分でもあり。 それを壊す恐れがあることは足がすくんで出来やしない。 無免許で原チャリなんか乗ったこともないよ。 法律違反だし、危ないし、見つかったら自分だけじゃなくて、周りにも迷惑かけるだろ？ 皆はもっと悪い事をしてるんだろうけど、自分に考えられる悪いことなんてこんなもんだよ。 たぶん恵まれてるやつってのは失うのが怖くないから、なんでも出来るんだろう。 恵まれてるやつは自分が恵まれているとは思っていない。 容姿であれ、頭脳であれ、人より優れたものを持っていればそれは恵まれているんだと思う。 ボクは別になにも積み上げて生きてきたわけでもないし、失うものなんて何もないのに、何も出来ない臆病者なだけなのかな。 ただ、自分は親の愛だけは人より受けてきたと思う。 だからこそ、悪い事なんか出来ないし、無茶も出来ないんじゃないかとも思う。 なんだか、訳のわからない事をごちゃごちゃと書いてしまいましたｗ ちょっと思うことは、未だ見ぬ未来に縛られすぎているのかもしれないなって事かな。 |
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６月６日（日） |
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恋の病かねｗ |
| まぁつまんないサイトだからしょうがないけど、アクセス数落ちてきたねぇｗ あと掲示板変な感じになってきてるねぇｗ 待ち合わせとか募集とかそういうのを目的とした掲示板じゃないんだけどなぁｗ --- 自分にあまり過去がないだけに、相手にいろいろ過去があると結構辛い。 自分とはしていない事をしていたと思うと辛い。 基本的に自分には初めてな事が多い相手。 相手に過去があるのは当たり前だし、そんな事は理解してる。 自分に多少の過去があれば少しは気も楽になるのかもしれない。 つくづく自分は嫉妬深く、女々しい人間だと思う。 でもそれだけ好きになれるというのは、逆にいい事かな？ 本当にキミを信用してるし、信頼してる。 キミがボクの事を今までで一番愛してるいうのも知ってるし、わかってる。 だからボクがこんな事を言ってもあまり気にしないでくれるかい？ ボクも今までで一番愛したのはキミだけなんだから。 |
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