ミス連発。
ありえないくらいに。
おちこむ。

そして胃が痛くなる。

もう全然落ち着かない。

本気できつい。

ミスは2度してはいけない。
いくら忙しいからといって、
それを言い訳にしてはいけない。

だから言い訳はできない。

だから死にたい。

給料を下げて欲しい。

ポジティブに考えれば、
今回のミスで発生したマイナスを上回る収益を出せばいいじゃないかと思えるのだろうか。

天性のプラス思考じゃないと無理だろう。

オレは天性のマイナス思考。

明日少し考える。

まずは今日早く寝よう。

そして、明日がんばるしか道はない。

がんばろう、もっとがんばろう。

全てを取り返して、
それを上回るように、
毎日をがんばろう。

もう、がんばるしかない。

ちょっとお金を貯めようかと思いました。

何かすると決めたら、お金があったほうがいい。

100万円？
3人分の1ヶ月分の給料にしかならん。

300万円？
3人分の3ヶ月分の給料にしかならん。

最初の内は利益が出るまで給料は10万円だな〜。
そしたら少しは持つからねぇ。
なんとか半年以内に利益を出していければなぁ。

あとは何を始めるか、かｗ

別に何をできるわけでもないし、
どうするのがいいかはわからないけど、
何かするために貯金ってのはいいっぽいよね。

目標の無い生活だったから、
そういうのができるのはいい事だｗ

さー、明日はちょっとお勉強しなくちゃかしらｗ
あと仕事しなくちゃかしらｗ

休日ってのはホント終わるの早いもんだねｗ

お客様を口説くなら、女を口説くようにしろ。

そういう事を会社で言われました。

オレすげー考えたんだけど、
女を口説いた事ないんですよねｗ

そんなんだから、お客様を口説くことなんて出来ないんです。

向こうから来てくれなきゃ無理じゃねぇか、オレみたいな人種はさ。

基本的におかしな人間なオレが、別に好意も持たれていない人にアタックしてなんとかなるわけがねぇだろが！

好意を持ってくれてる人にしか、何も出来やしないよ。
んで好意があるなら、だいたい何を言ってもOKなワケだ。
だから口説くという意味がわかりません。

だからお客様への対応はうまく出来ません。

オレみたいなゴミが仕事自体、出来るわけがないんです。
もう何も出来る自信がありません。
何も決定が出来ません。
オレのすることは全て間違っているから。

どうしたらいいんでしょうか。
何をしたらいいんでしょうか。
どこを直したらいんでしょうか。

世界が消えるか、
オレが消えるか。

この世はオレの世界だから、
オレが犠牲になる必要はない。
世界がオレの犠牲になれ。

オレが死んだら、
オレの世界は終わりなんだから、
オレが死が、世界の終わり。

お金でも貯めて、
少し休憩したい。

そんなわがままは許されないのだろうか。

もう無理、限界。
心が折れた。
ここから立ち直るのは大変だ。
へこたれます、正直ねｗ

オレには何も出来ないし、
一度間違った事も学習出来ない。

頭が悪いで終わらせるのは卑怯かもしれないが、
実際そうなんだからしょうがない。

何も出来ない。

人に意見をする事すら出来ない。

元々がネガティブだし、マイナス思考だし、自虐的だし。

仕事で何かうまく出来るとは思えません。
自信なんかもてません。
そんなもの一生もてません。

もう心は折れました。

ここで優しい声なんかかけられたらだまされます。
むしろだまされているのがわかっていても、だまされます。

もうだまされたいくらいです。

少しの間、入院したいくらいです。
ちょっと事故ろうかと思ったくらいです。

打たれ弱いんです、心が、メンタルが弱いんです。

ちょっとしたことで、
ちょっと言われただけで、
ちょっとミスをしただけで、
完全にへこたれます。
落ち込みます。
うなだれます。

周りがいくら素晴らしい人々であっても、
オレがクソだから無意味なんです。

マイナス×プラスはやっぱりマイナスなんです。

オレがいるだけで、全てはマイナスなんです。

死ぬのはもったいないので、
急にどこかに消えるかもしれません。

本当にへこたれます。

何を信じて生きていけばいいのでしょうか？

時には休息も必要だとは思う。

でもそれは、夢や目標があった人間が、全てやりつくしたという状態で言えることであって、オレには何も言えはしない。

夢や目標のために、今はちょっと休もうっていう決断もありだと思う。

今のオレには夢も目標も何もない。

将来どうなっていたい？
次の目標は？
キミの夢は？

何も答えられはしない。

どれか一つでも答えられるようになりたいけど、今は自分を見つめ直す時間なんてない。
そんな時間を求めている時点で、必死さが足りないし、ゆとりがあるからそんな時間を欲しがるんだと言われてしまうのだろう。

それでも、何か目指すものを作りたい。
それが出来たら、そこに向かってがむしゃらになりたい。

本当にがむしゃらになりたいから、
今は少し休みたい。

もう25歳か、まだ25歳か。

まだ25歳と言っていいならば、
やりたい事が見つかるまで、
休ませて欲しい。

もちろん、会社での目標はあるが、あくまで会社としての、会社に勤めているオレの目標であって、オレ個人の目標ではない。

このまま、何の夢もないまま、ただがむしゃらに生きていて、残るものは一体なんだろうか？
ただ疲れきった老人が一人増えるだけで、充実した生活なんて送れるわけがない。

お金？もちろん必要だけど、
それよりも夢が欲しいのが本音。

別にお金なんて、コンビニでバイトしてりゃもらえるわけじゃない。
今働いてる時間と同じだけ働けばいいじゃない。
時給1,000円のところで働いたら30万もらえるんだから、若いうちはまったく問題はない。

まずは夢を見つける。
まずは目標を作る。

今年は仕事を頑張ろう。
そして来年、どうするか考えておこう。

オレもいい歳で、もう大人で、いい加減何かしなくちゃいけない。

もし夢を見つけられたら、
本当にがむしゃらに働きたい。

そして、自分に子供が出来たら、
「これがお父さんの仕事だ」と、
胸を張って伝えられる大人になりたいと思う。

基本、平均値を目指して生きてるんですが、これがなかなか厄介なわけで…。

平均値ってのは、あくまで自分の中での統計であって、真実かどうかは定かではない。

20代の男性の8割は腹筋が割れていると聞いたら、それを信じるしかないし、それを目指すしかない。

そう、全ては平均なのである。

勉強も運動も仕事もプライベートも、だ。

そして平均というのは永遠に高くなっていく。

これで平均か？と思っても、いやまだ足りないんじゃないかと疑い始める。
結局、高みまで行って、平均を超えてやっと次へ進める。

オレはよく、「平均＝パンピー」という表現を使う。
「パンピーすげーなぁ」「早くパンピーになりてぇ」っていうのは、早く平均にたどり着きたいという意味合いなわけ。

「オレはみんなとは違うから…」とかいうのは、オレが劣等感の塊だから、早くみんなに追いつきたいと思っているだけ。

とかいっていても、全然平均に近づけない自分が本当に辛い。

オレに何か平均的、平均以上の能力はあるのだろうか？

あるとしたら、こんな中学2年生が考えるような、幼稚な精神的なゴミ思考くらいだろうな。

どうにかして、平均的能力を身に付けたいし、もし、すでに平均的能力を持っているのなら、まだ気がつけないオレにそれを教えてはくれないだろうか？

何をやっても中途半端はそろそろ卒業したいわけ。

飛躍的に成長するにはどうしたらいいのかと考えている今日この頃。

日曜日は朝6時に就寝、夜18時に起床ｗ

やっぱ人間12時間くらい寝ないとダメっしょｗ

最近12時間とか寝てなかったなぁって思って、寝なくなってから太り始めたなとｗ
てか最近ほんと太ってきてね、普通に危険な感じがしてきたので、今日からマラソンを始めましたｗ

最寄駅から隣の駅まで約20分くらいのコース。

有酸素運動をすりゃ脂肪は落ちるし、心肺機能も昔くらいまで戻したかったし。

んで走ったんだけど久しぶりの運動だから結構辛いのねｗ

走り終わったらすげー汗ｗ
全然止まんない…＿|￣|○
これだけ滴り落ちる汗をかいたのいつぶりだろうかｗ

だいたいね、運動すると蕁麻疹出るのね、オレｗ

だからずっと運動（有酸素ねｗ）しなかったんだけど、
週に1度は走ろうと思いますｗ

コレ続けてれば体脂肪は10％切るっしょｗ
一応今年の目標って体脂肪率1ケタにするだしねｗ
なのにウエイトだけが増えちゃうし＿|￣|○

さぁ、健康的な身体を取り戻そうｗ

健康、それが未来へと繋がっていくのだｗ